Η εμπειρία μας μέσα στα χρόνια μάς έχει δείξει ξανά και ξανά ότι, όταν ένας ομοφυλόφιλος άνδρας παντρεύεται, αυτό δεν είναι μόνο ακατάλληλο για αυτόν, αλλά μπορεί και να καταστρέψει πλήρως τη ζωή του.
Αυτό το σχόλιο του Jeremy Marks, που κατά κύριο λόγο αισθάνεται έλξη προς το ίδιο φύλο, είναι ενδεικτικό της συμπεριφοράς που συναντώ συχνά, όταν οι άνθρωποι ανακαλύπτουν ότι κάποτε θεωρούσα τον εαυτό μου ομοφυλόφιλο και τώρα είμαι παντρεμένος με γυναίκα. Και ενώ είμαι πεπεισμένος ότι κάποιοι άνθρωποι που βιώνουν ομόφυλες έλξεις μπορούν και πρέπει να παντρεύονται (με κάποιον από το άλλο φύλο), ο Jeremy και άλλοι έχουν απόλυτο δίκιο, όταν μας υπενθυμίζουν τη βαθιά καταστροφή που μπορεί να προκληθεί, όταν κάποιος παραλείπει ή αρνείται να είναι ειλικρινής σχετικά με τα πραγματικά σεξουαλικά του αισθήματα και παντρεύεται, ελπίζοντας ότι θα ελκυστεί σεξουαλικά προς τη σύζυγό του μετά το γάμο.
Κάποιοι συνωμοτούν σε αυτή την πρακτική με το να μη την ελέγχουν. Ακόμη χειρότερα, κάποιοι άλλοι την έχουν ενθαρρύνει με την άστοχη υπόθεση ότι η σεξουαλική σχέση μέσα στο γάμο θα ξεκαθαρίσει τα υποτιθέμενα μπερδεμένα αισθήματα του προσώπου, ή ακόμη και θα τους “θεραπεύσει” από τις ομόφυλες έλξεις τους!
Το βασικό πρόβλημα σε αυτές τις περιπτώσεις είναι ότι αυτοί οι άνθρωποι δεν εκτιμούν τη σεξουαλική επιθυμία με σωστό τρόπο. Η σεξουαλική επιθυμία μέσα στο γάμο δεν είναι κάτι κακό! Αν είσαι παντρεμένος, εννοείται ότι θα έλκεσαι από τον άντρα ή τη γυναίκα σου!
Φυσικά, η ευρύτερη κουλτούρα της κοινωνίας μας υπερεκτιμά απόλυτα τη σημασία της σεξουαλικής επιθυμίας. Πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι υπάρχουν πολλά περισσότερα πράγματα στο γάμο πέρα από το σεξ, και ότι άλλοι παράγοντες (όπως ο αμοιβαίος σεβασμός, η δέσμευση, η συντροφικότητα, η κοινή αίσθηση της κλήσης, η πίστη στο Χριστό) είναι απαραίτητα κριτήρια για ένα ζευγάρι που προσπαθεί να διακρίνει αν πρέπει να παντρευτεί ή όχι. Το σεξ δεν είναι το παν στο γάμο. Αλλά δεν παύει να είναι ένα σημαντικό στοιχείο του.
Ενώ η σεξουαλική έλξη δεν είναι ο μόνος ή ο πιο σημαντικός παράγοντας για να αποφασίσετε αν πρέπει να παντρευτείτε κάποιον, πρέπει σίγουρα να συνεκτιμάται. Κάθε ζευγάρι που σκέφτεται το γάμο πρέπει να είναι σίγουροι ότι έλκονται σεξουαλικά ο ένας προς τον άλλον – είτε κάποιος από αυτούς βιώνει ομόφυλες έλξεις είτε όχι. Αν δεν ελκύεστε προς κάποια, δεν πρέπει να την παντρευτείτε! Αλλά αν υπάρχει πραγματική σεξουαλική έλξη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, το γεγονός ότι ο ένας βιώνει ομόφυλες έλξεις δεν πρέπει απαραίτητα να τους εμποδίζει από το να παντρευτούν.
Συμβουλές για ζευγάρια στη φάση της γνωριμίας, όπου κάποιος βιώνει ομόφυλες έλξεις
Λοιπόν, κάποιες απλές και προφανείς συμβουλές:
- Να είστε απόλυτα ειλικρινείς με την υποψήφια σύζυγό σας σχετικά με τις επιθυμίες και το παρελθόν σας.
- Ταυτόχρονα, μη μείνετε προσκολλημένοι στο κομμάτι των ομόφυλων έλξεων. Αυτό το θέμα δεν είναι απαραίτητα πιο προβληματικό από άλλα. Είναι ένα από τα πολλά πράγματα, για τα οποία πρέπει να συζητήσετε και να προσευχηθείτε μαζί. Όλοι οι παντρεμένοι άνθρωποι βιώνουν έλξη για πρόσωπα εκτός γάμου και αυτή καθ’ εαυτή η ομόφυλη έλξη δεν είναι απαραίτητα πιο προβληματική από οποιαδήποτε άλλη εξώγαμη σεξουαλική επιθυμία.
- Να είστε απόλυτα ειλικρινής με τον εαυτό σας για το αν έλκεστε πραγματικά προς το άλλο πρόσωπο. Δεν έχει καμία σημασία αν γενικά έλκεστε προς το ίδιο φύλο ή όχι. Αυτό που έχει τεράστια σημασία είναι αν έλκεστε προς την πιθανή σύζυγό σας ή όχι. Το ερώτημα δεν είναι, επομένως, αν “γενικά με ελκύουν οι άντρες ή οι γυναίκες;”. Ποιος νοιάζεται; Το ερώτημα πρέπει να είναι αν “με έλκει αυτό το συγκεκριμένο πρόσωπο;”.
- Μέσα στα πλαίσια της Ορθόδοξης ηθικής, δείτε αν σας αρέσει η σωματική οικειότητα. Για παράδειγμα, δοκιμάστε να αγκαλιάσετε την υποψήφια σύζυγό σας.
- Με την ησυχία σας. Μην πιεστείτε να βιαστείτε για το γάμο, μέχρι να καταλάβετε ότι είστε έτοιμοι γι’ αυτό. Φυσικά, αυτή είναι μια καλή συμβουλή για κάθε ζευγάρι! Βεβαιωθείτε ότι τα ραντεβού, το φλερτ και η γνωριμία σας έχουν διαρκέσει αρκετά, για να είστε σίγουροι ότι η σεξουαλική σας έλξη είναι πραγματική και βαθιά και όχι απλά ένας σπινθήρας. Με τη γυναίκα μου ήμασταν φίλοι τρία χρόνια πριν αρχίσουμε να φλερτάρουμε. Αυτό βοήθησε, επειδή όταν ξεκινήσαμε να βγαίνουμε, η σχέση μας βίωσε μια θεμελιώδη αλλαγή. Μπορούσαμε να διακρίνουμε ότι δεν ήταν πλέον φιλία, επειδή τώρα ενείχε και την ερωτική έλξη.
- Μην παντρευτείτε κάποια, αν δεν ελκύεστε πράγματι ερωτικά από αυτήν. Επίσης, αυτή η συμβουλή μπορεί και πρέπει να δίδεται σε κάθε ζευγαρι.
Συμβουλές για παντρεμένα ζευγάρια, όπου ένας ή και οι δύο σύζυγοι βιώνουν ομόφυλες έλξεις
Θα προσθέσω μερικά ακόμη πράγματα ως συμβουλή για τα ζευγάρια μετά το γάμο.
- Να είστε ανοιχτοί με τη σύζυγό σας σχετικά με τα αισθήματά σας και να μην κρατάτε μυστικά. Όταν τα πράγματα αποκρύπτονται, ασκούν πολύ περισσότερη δύναμη πάνω μας, απ’ ό,τι όταν τα φέρνουμε απαλά προς το φως.
- Μην απωθείτε τις επιθυμίες σας. Αυτό δε σημαίνει ότι πρέπει να τις ικανοποιείτε, βέβαια! Ο Χριστιανός ψυχολόγος William Kraft υποστηρίζει ότι, ενώ είναι φυσικά σωστό να αποφεύγουμε τις καταστάσεις που μας βάζουν σε πειρασμό, δεν είναι το ίδιο το να προσπαθούμε να αγνοήσουμε ή να αρνηθούμε τα αισθήματά μας, πράγμα που μπορεί να είναι επικίνδυνο. Τα αισθήματα πρέπει να τα αναγνωρίζουμε και να τα παραδίνουμε στο Θεό. Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ κάποιου που προσπαθεί να παντρευτεί, με πρόθεση να αρνηθεί και να καταπιέσει τις συνεχείς ομόφυλες έλξεις του, από εκείνον που έχει πλήρη επίγνωση και αναγνωρίζει την επιθυμία του, αλλά επίσης έλκεται και νιώθει την κλήση να παντρευτεί κάποιον του αντίθετου φύλου.
- Όποιες κι αν είναι οι σεξουαλικές μας έλξεις, χρειαζόμαστε όλοι υπευθυνότητα και υποστήριξη. Έχω βρει μεγάλη ωφέλεια στις φιλίες μου με ετεροφυλόφιλους άνδρες, που με δέχονται όπως είμαι και δεν αισθάνονται ότι απειλούνται από τη σεξουαλικότητά μου. Είναι πρόθυμοι να μου κάνουν δύσκολες ερωτήσεις και να με κρατάνε υπεύθυνο.
- Σε κάθε γάμο, είναι απόλυτα φυσιολογικό να υπάρχουν διακυμάνσεις μέσα στο χρόνο στο ακριβές επίπεδο της επιθυμίας και έλξης για τη σύζυγό μας. Τέτοιες καταστάσεις μπορούν να συμβούν για ένα σωρό διαφορετικούς λόγους. Μπορεί να είστε υπεύθυνοι για κάποιους (π.χ. αν έχετε φαντασιώσεις για άλλους ανθρώπους ή βλέπετε πορνογραφία, αυτό δεν πρόκειται να βοηθήσει), αλλά πολλοί παράγοντες προξενούνται από εξωτερικές αιτίες, όπως η κούραση και το στρες. Μπορεί να μην έχουν καμία σχέση με τις ομόφυλες έλξεις.
Συμπέρασμα
Ο γάμος είναι μια κλήση με δυσκολίες και κόστος – ακριβώς όπως η αγαμία. Ούτως ή άλλως, ο γάμος είναι ένας δρόμος που δεν πρέπει να τον παίρνουμε αψήφιστα, ελαφρά ή εγωιστικά, αλλά με σεβασμό, υπευθυνότητα και μετά από σοβαρή σκέψη. Αυτό είναι αληθές για όλους τους γάμους. Αλλά οι άνθρωποι με ομόφυλες έλξεις που σκέφτονται το γάμο θα πρέπει να δείξουν ιδιαίτερη προσοχή στο να βεβαιωθούν ότι έλκονται προς την πιθανή σύζυγό τους—όχι επειδή οι ομόφυλες έλξεις αποτελούν μόνιμο εμπόδιο για το γάμο, αλλά επειδή το σεξ είναι ένα σημαντικό και κατ’ αρχήν απαραίτητο στοιχείο του γάμου.
Δεν υπάρχει πράγματι καμία διαφορά μεταξύ εμού και των άλλων παντρεμένων ανδρών. Σε όλους τους γάμους, είναι προφανές ότι και αυτοί που δεν έχουν καθόλου ομόφυλες έλξεις ελκύονται από πρόσωπα πέραν της συζύγου τους. Οι ομόφυλες έλξεις μέσα στο γάμο είναι πρόβλημα, μόνο αν πιστεύετε ότι είναι χειρότερες από οποιοδήποτε άλλο σαρκικό πειρασμό (που δεν είναι απαραίτητα).
