Adobe Stock/simona

Το παιδί μου είναι γκέι

“Μαμά, μπαμπά, είμαι gay”.

Είτε διαβάζετε αυτό το άρθρο επειδή το παιδί σας σάς αποκάλυψε πως είναι ομοφυλόφιλο (το πιθανότερο), είτε επειδή το υποψιάζεστε χωρίς να σας έχει μιλήσει το ίδιο, πρέπει να παραμείνετε ψύχραιμοι και υπομονετικοί. Το να έχει κανείς ένα ομοφυλόφιλο παιδί ή ένα παιδί που αισθάνεται έλξη και προς το ίδιο φύλο είναι ένα ταξίδι που μπορεί να κρατήσει μια ολόκληρη ζωή. Ένα ταξίδι που δεν τελειώνει με την αποκάλυψη (το coming out), αλλά με αυτήν το παιδί σάς προσκαλεί να βαδίσετε μαζί του σ’ αυτή τη μεγάλη περιπέτεια.

Πριν το coming out

Καταρχάς, αν το παιδί δεν σας έχει μιλήσει ακόμη για την ομοφυλοφιλία του, μην το πιέσετε να το κάνει. Η σχέση γονέων και παιδιού υποφέρει πολύ περισσότερο όταν η γνώση των ομόφυλων έλξεων προέλθει από μια τυχαία ανακάλυψη ή από μια εξαναγκασμένη αποκάλυψη, παρά όταν το ίδιο νιώσει έτοιμο να μιλήσει. Παλαιότερα, τα παιδιά επέλεγαν να μιλήσουν στους γονείς μετά τα 21, αλλά σήμερα το κάνουν νωρίτερα, γύρω στα 17. Αυτό είναι θετικό, γιατί σε όσο μικρότερη ηλικία σάς μιλήσουν, τόσο μεγαλύτερος θα είναι ο αντίκτυπος της δικής σας ανταπόκρισης. Αρκεί να είναι η σωστή.

Αν το παιδί έχει κλείσει τα 11 του χρόνια, μάλλον θα έχει αντιληφθεί ότι αισθάνεται έλξη προς το ίδιο φύλο. Σ’ αυτή την ηλικία, οι γονείς πρέπει να μιλήσουν στα παιδιά τους για τη σεξουαλικότητα, για τον σκοπό και την προοπτική της σαρκικής επαφής. Ας είμαστε ειλικρινείς και ας σταθούμε με έμφαση στον αναπαραγωγικό σκοπό των σεξουαλικών σχέσεων. Τα παιδιά θα το αφομοιώσουν αυτό εύκολα καθώς τεκμηριώνεται από τη φυσιολογία του σώματός τους και από τις πληροφορίες που διδάσκονται για το αναπαραγωγικό σύστημα στο σχολείο. Η προαγωγή της αγνότητας για όλα μας τα παιδιά και η διδασκαλία για τη σεξουαλική ολοκλήρωση μέσα στα πλαίσια του μυστηριακού μόνο γάμου θα προφυλάξει τα παιδιά μας. Ταυτόχρονα, θα δώσει στο παιδί μας που έλκεται προς το ίδιο φύλο τα κατάλληλα πρότυπα ρόλων για να τα ακολουθήσει ήδη από την εφηβική του ηλικία.

Φυσικά, όπως κάθε στοργικός γονέας, καθ’ όλη τη διάρκεια της εφηβείας οφείλετε να στηρίζετε τα παιδιά σας πρωτίστως με τη σιωπηλή και αδιάκοπη προσευχή σας, με διακριτική προτροπή για συμμετοχή στη Θεία Κοινωνία και στην Ιερή Εξομολόγηση, και συνδέοντάς τα με άλλα παιδιά που πιστεύουν στον Θεό και αγωνίζονται, μέσω του κατηχητικού και της κατασκήνωσης. Το παιδί είναι πιθανότερο να αποκαλύψει την ομοφυλοφιλία του πρώτα στον πνευματικό του και μετά σε σας. Αυτό δεν είναι κακό, καθώς μέσα στα πλαίσια της εξομολόγησης δημιουργείται ο χώρος, ώστε το παιδί να μιλήσει ελεύθερα πριν ακόμη αποκτήσει σεξουαλικές εμπειρίες με το ίδιο φύλο. Αντίθετα, στους γονείς τα παιδιά μιλάνε κατά κανόνα μόνο όταν έχουν ήδη ολοκληρωμένες σεξουαλικές εμπειρίες.

Παράλληλα, μπορείτε να αξιοποιήσετε αυτή την περίοδο, για να εμπλουτίσετε την κατανόησή σας για τη φύση της ομοφυλοφιλίας, την προέλευση των ομόφυλων έλξεων, τις εμπειρίες των ανθρώπων που έλκονται από το ίδιο φύλο, τη διδασκαλία της Εκκλησίας για την ομοφυλοφιλία και την αρσενοκοιτία, τις προκλήσεις που αντιμετωπίζουν οι σεξουαλικές μειονότητες, το εύρος της σεξουαλικής ρευστότητας, τις πνευματικές επιλογές που υπάρχουν για τα ομοφυλόφιλα πρόσωπα και τις ιδεολογικές διαμάχες που διεξάγονται στο όνομα των γκέι δικαιωμάτων. Όλα αυτά είναι θέματα που θα απασχολήσουν το παιδί σας και, αν τα γνωρίζετε, θα είστε προετοιμασμένοι να του συμπαρασταθείτε.

Τέλος, καλό είναι να συζητήσετε τις υποψίες σας με τον/την σύζυγό σας και να συμφωνήσετε σε μια κοινή στρατηγική.

Adobe Stock/zinkevych

Την ημέρα του coming out

Όποτε κι αν έρθει η ημέρα της αποκάλυψης, είναι μια μέρα κομβική για τη σχέση με το παιδί σας. Πριν από οτιδήποτε άλλο, να θυμάστε τα εξής:

  1. Η αποκάλυψη που κάνει το παιδί σας δεν σας αποδίδει κάποια μομφή, δεν υπονοεί ότι δεν υπήρξατε καλοί γονείς, ότι αποτύχατε ή υστερήσατε σε κάτι. Η ομοφυλοφιλία είναι ένα πολύ σύνθετο φαινόμενο και κανείς δεν μπορεί να είναι σίγουρος για την προέλευσή της σε κάθε πρόσωπο. Πιθανότατα δεν έχετε κάνει κάποιο λάθος που επηρέασε τον σεξουαλικό του προσανατολισμό. Το παιδί θέλει να μιλήσει για την έλξη του προς το ίδιο φύλο και όχι να σας κατηγορήσει ή να σας ρίξει το φταίξιμο. Η επιλογή να σας μιλήσει είναι μία ένδειξη ότι σας σέβεται ως γονείς και σας θέλει στη ζωή του, όχι το αντίθετο.
  2. Όσα έχετε δει ή ακούσει για τις ΛΟΑΤΚΙ οργανώσεις, για τις πολιτικές και ιδεολογικές τους προεκτάσεις, για τις ακτιβιστικές μεθοδεύσεις και τις σποραδικές αντιχριστιανικές τους πρακτικές δεν έχουν σχέση με το παιδί σας. Το παιδί σας δεν αντιπροσωπεύει τις ΛΟΑΤΚΙ οργανώσεις ούτε φυσικά οι ΛΟΑΤΚΙ οργανώσεις αντιπροσωπεύουν το παιδί σας. Το παιδί σας είναι ο ίδιος μοναδικός άνθρωπος που εσείς μεγαλώσατε. Ακούστε το σαν την ίδια αγαπημένη σας κόρη, σαν τον ίδιο αγαπημένο σας γιο και όχι ως εκπρόσωπο της ΛΟΑΤΚΙ ιδεολογίας.

Μπορεί επί χρόνια να γνωρίζετε ή να υποψιάζεστε τις ομόφυλες έλξεις του παιδιού σας. Μπορεί πάλι να μην είχατε ποτέ υποψιαστεί τίποτα και να καταλαμβάνεστε εξαπίνης. Όποια κι αν είναι η εμπειρία σας, να ξέρετε ότι το παιδί σας δεν σας είχε μιλήσει όλο αυτό τον καιρό, επειδή δεν ένιωθε ασφάλεια. Και τώρα δική σας δουλειά είναι να δημιουργήσετε ακριβώς αυτό το ασφαλές περιβάλλον για χάρη του.

Μαμά, μπαμπά, είμαι γκέι, ομοφυλόφιλος, μου αρέσουν τα αγόρια/τα κορίτσια“. Όπως κι αν σας το πει, όση έκπληξη κι αν σας προκαλέσουν τα λόγια του, αντιδράστε με ηρεμία, με αγάπη και αποδοχή. Κάντε το να νιώσει πως τίποτα δεν θα αλλάξει μεταξύ μας και πως θα είστε στο πλευρό του σαν πατέρας και μητέρα ό,τι κι αν συμβεί.

Είναι πολύ πιθανό το παιδί σας να είναι αγχωμένο, να φοβάται την αντίδρασή σας, την αντίδραση του κόσμου, τις προοπτικές και το μέλλον του. Η δική σας αντίδραση πρέπει να είναι τέτοια που θα το καθησυχάσει και θα το δυναμώσει. Αν δεν μπορείτε να το εκφράσετε αλλιώς, απλά αγκαλιάστε το.

Ευχαριστήστε το παιδί σας για το μοίρασμα και πείτε του ότι καταλαβαίνετε πόσο δύσκολο ήταν για εκείνο. Μη φοβηθείτε την αγάπη που θα δώσετε στο παιδί σας. Δεν είναι τώρα η κατάλληλη στιγμή να κάνετε τον δάσκαλο ή να θέσετε όρους και προϋποθέσεις. Δεν είναι η στιγμή ούτε για θρησκευτικό κήρυγμα. Τώρα είναι η στιγμή να τον κάνετε να νιώσει αγαπητός/ή, να σταθείτε στο πλευρό του και όχι απέναντί του, να διαλύσετε την ντροπή και τον φόβο που νιώθει και να γίνετε στο μυαλό του ένα ασφαλές καταφύγιο.

Πείτε του: “Να ξέρεις ότι δεν σε βλέπω διαφορετικά. Δεν έχει αλλάξει τίποτα μεταξύ μας“.

Ή αν προτιμάτε: “Τώρα σε βλέπω πιο ολοκληρωμένα και θέλω να σταθώ στο πλευρό σου και να σε γνωρίσω καλύτερα”.

Κοιτάξτε το παιδί σας στα μάτια, χαμογελάστε και ακούστε όλα όσα θέλει να σας πει με ενεργητική ακρόαση, χωρίς να κάνετε συνειρμούς και χωρίς διακοπές και ερωτήσεις. Είναι το παιδί σας, το αγαπημένο παιδί του Θεού, όποιες κι αν είναι οι έλξεις και οι πειρασμοί του, και η επιλογή του να σας μιλήσει μόνο θετικά στοιχεία μπορεί να φέρει στη σχέση σας.

Ακούστε όλα όσα θέλει να πει και απαντήστε με ενσυναίσθηση. Αν νιώσετε ότι θέλει να μιλήσει περισσότερο, κάντε 2-3 απλές περιγραφικές ερωτήσεις χωρίς να το κρίνετε (π.χ. σε τι ηλικία το κατάλαβες, το άλλο φύλο σου αρέσει κ.λπ.). Ευχαριστήστε το ξανά για την απόφαση να σας κάνει coming out, αγκαλιάστε το και διαβεβαιώστε ότι θα είστε για πάντα στο πλευρό του. Τέλος, δώστε ένα ραντεβού για μια από τις επόμενες μέρες που θα είστε και οι δύο προετοιμασμένοι να μιλήσετε περισσότερο.

Adobe Stock/Sergi Mostovyi

Μετά το coming out

Η μεγάλη ημέρα ήρθε και πέρασε και, αν όλα πήγαν καλά, η σχέση σας με το παιδί σας βγήκε πιο δυνατή. Τώρα πρέπει να συνεχίσετε να κάνετε όλα όσα κάνατε και πριν και να μην αφήσετε αυτή τη σημαντική εμπειρία να διαταράξει τη λειτουργία της οικογένειας.

Πρέπει ξανά να κάνετε θερμή προσευχή, ζητώντας από τον Χριστό να φροντίσει το παιδί σας, να το προφυλάξει από τους πειρασμούς και να το καθοδηγήσει στην αλήθεια. Ζητήστε από την Παναγία να σας εμπνεύσει για να το αγαπάτε με αληθινή και άδολη αγάπη, που θα επιβεβαιώνει την πίστη σας και θα λειτουργεί για το παιδί ως παράδειγμα προς μίμηση. Καταλάβετε καλά ότι, αν εσείς θέλετε να σωθεί το παιδί σας μία φορά, ο Θεός, ο Στοργικός Πατέρας της ομώνυμης παραβολής, το θέλει χίλιες φορές. Εμπιστευτείτε το παιδί σας στον Θεό και διοχετεύστε σε Αυτόν όλες σας τις επιθυμίες και τις ανησυχίες.

Αν προηγούμενως δεν είχατε δώσει τόση σημασία στη σχέση σας με τον Θεό ή δεν είχατε αναγνωρίσει το θέλημά Του για τη σεξουαλικότητα, τώρα είναι η στιγμή να Τον αναζητήσετε. Διότι “δεν υπάρχει σε κανέναν άλλο σωτηρία, ούτε υπάρχει άλλο πρόσωπο στον κόσμο όλο, ανάμεσα στους ανθρώπους, που να μπορεί να μας σώσει” (Πράξεις 4:12). Ο Χριστός μόνο μπορεί να σώσει και εσάς και το παιδί σας και να σας εξασφαλίσει την αιώνια ευτυχία.

Αφού ολοκληρώσετε αυτή την ιερή ανάθεση των παιδιών σας στον Κύριο, θα είστε σε θέση να συνεχίσετε να τα αγαπάτε ανιδιοτελώς και με όλη σας την καρδιά και να εστιάσετε στη δημιουργία ενός ασφαλούς περιβάλλοντος.

Όταν έρθει η ημέρα της δεύτερης συνάντησης, το άγχος της πρώτης αποκάλυψης θα έχει υποχωρήσει και θα μπορείτε πλέον να κάνετε κάποιες ερωτήσεις. Μερικές καλές και παραγωγικές ερωτήσεις είναι οι εξής:

  • Έχεις σκεφτεί ποτέ να αυτοκτονήσεις ή να κάνεις κακό στον εαυτό σου;
  • Σου έχουν κάνει bullying; Υπάρχουν άνθρωποι που σε πειράζουν;
  • Έχεις μιλήσει στους φίλους σου; Πώς αντέδρασαν;
  • Έχεις μιλήσει σε ανθρώπους της Εκκλησίας (πνευματικό, κατηχητή); Πώς αντέδρασαν;
  • Υπάρχει κάτι άλλο που θα ήθελες να γνωρίζω αυτή τη στιγμή;
  • Θέλεις να το κρατήσουμε μυστικό ή μπορούμε να το πούμε και σε άλλους κοντινούς μας;

Όποιες κι αν είναι οι απαντήσεις της κόρης σας ή του γιου σας, παραμείνετε ψύχραιμοι και εκφράστε την κατανόησή σας. Σε επόμενες συναντήσεις και αφού έχετε κερδίσει την εμπιστοσύνη του, μπορείτε να δοκιμάσετε να κάνετε και πιο θεολογικές ερωτήσεις, όπως:

  • Τι σημαίνει για σένα ο σεξουαλικός σου προσανατολισμός;
  • Πώς περιγράφεις τη θρησκευτική σου ταυτότητα;
  • Πώς σχετίζεται η πίστη σου με τον σεξουαλικό σου προσανατολισμό;
  • Υπάρχει κάποιο εμπόδιο στη σχέση σου με την Εκκλησία;

Στο σημείο αυτό μπορείτε να του μιλήσετε σύντομα για τη χριστιανική διδασκαλία γύρω από τις σαρκικές σχέσεις. Κάνοντάς το αυτό, είναι πολύ σημαντικό να διακρίνετε τον σεξουαλικό προσανατολισμό από τη σεξουαλική δραστηριότητα, καθώς η ηθική χροιά των δύο καταστάσεων διαφέρει ριζικά. Η ύπαρξη ομοφυλοφιλικού προσανατολισμού δεν είναι αμαρτία για την Ορθόδοξη Εκκλησία. Είναι κρίσιμο το παιδί σας να μη νιώσει ότι κατηγορείται για τις έλξεις που δεν επέλεξε.

Αφού κάνετε αυτή τη διάκριση, εκφράστε στο παιδί σας την πίστη σας σε αυτή τη χριστιανική διδασκαλία. Ξεκαθαρίσετε ότι η διδασκαλία αυτή ισχύει για τους πάντες και όχι μονομερώς για τους ομοφυλόφιλους, υπογραμμίστε την πίστη σας σε αυτήν, αφήστε το παιδί σας να αντιδράσει, αν θέλει να πει κάτι, και απλά προχωρήστε παρακάτω.

Όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί σας όταν αποκαλύψει τις έλξεις του, τόσο πιθανότερο είναι να έχει πάρει τις αποφάσεις του για το πώς θέλει να πορευθεί στη ζωή του. Αν δείτε ότι δεν είναι έτοιμο να ακολουθήσει τη χριστιανική ηθική και θέλετε να ελπίζετε ότι κάποτε θα αποδεχτεί την αγάπη του Θεού για τους ομοφυλόφιλους, να θυμάστε ότι η ουράνια αρετή της αγνότητας φαντάζει ανόητη σε όσους δεν γνώρισαν τον Χριστό.

Μη βάζετε το κάρο μπροστά από το άλογο. Αντίθετα, φροντίστε να αποκτήσει πρώτα ζωντανή εμπειρία του Θεού. Η πίστη άλλωστε δεν είναι ζήτημα επιχειρημάτων αλλά βίωσης της χάρης του Θεού. Μπορείτε να γίνετε απόστολοι αυτής της χάρης με το παράδειγμα και την προσευχή σας. Όπως έλεγε και ένας σοφός: “Πρόσεχε πώς ζεις. Μπορεί να είσαι το μόνο ευαγγέλιο που θα διαβάσει κάποιος”. Φροντίστε να κάνετε αυτό το ευαγγέλιο εύγλωττο με την αγάπη σας.

Γενικά, μην πιέζετε και μην πρήζετε το παιδί σας γιατί αυτό θα φέρει αντίδραση. Εφαρμόστε τα ίδια στάνταρ ηθικής συμπεριφοράς για όλους στο σπίτι. Αν το παιδί σάς ζητήσει να φέρει στο σπίτι κάποιον εραστή του ίδιου φύλου, βεβαιωθείτε ότι η άρνησή σας θα είναι ίδια και για τα υπόλοιπα παιδιά σας όταν θα θέλουν να φέρουν τους/τις δικούς τους εραστές.

Συνήθως, οι γονείς ομοφυλόφιλων παιδιών περνούν μια φάση απογοήτευσης και βλέπουν τα όνειρα τους να καταρρέουν. Θρηνούν τα εγγόνια που δεν θα δουν και τα γαμήλια γλέντια που δεν θα κάνουν. Μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να μακρηγορήσει με αυτές τις σκέψεις. Το θέμα δεν είναι οι δικές μας επιθυμίες αλλά η αιώνια ευτυχία και σωτηρία του παιδιού μας. Αυτό ας είναι πάντοτε το κίνητρό μας και το αίτημα της προσευχής μας.

Τηρήστε την επιθυμία του παιδιού σας και μη μιλήσετε σε τρίτους για την ομοφυλοφιλία του, αν δεν σας δώσει την άδεια. Μπορείτε να το πείτε μόνο στον πνευματικό σας μέσα στο απόρρητο της εξομολόγησης. Αν το παιδί δεν έχει μιλήσει στον/στην σύζυγό σας, μπορείτε να το παροτρύνετε να το κάνει, αλλά αφήστε την πρωτοβουλία στο ίδιο.

Να θυμάστε ότι η πνευματική σας ωριμότητα και η συναισθηματική διαθεσιμότητα είναι απαραίτητες για τη διατήρηση της σχέσης με το παιδί σας, η οποία με τη σειρά της είναι απαραίτητη αν θέλετε να μπορείτε να το επηρεάσετε πνευματικά.

Αποφύγετε πάση θυσία αντιπαραγωγικές σκέψεις, όπως:

  • ότι το παιδί σας δεν είναι φυσιολογικό (είναι, απλά η φυσιολογία του είναι φθαρμένη και μεταπτωτική όπως όλων μας),
  • ότι περνάει απλά μία φάση και σύντομα μπορεί να αλλάξει,
  • ότι είναι επιλογή να είναι ομοφυλόφιλος/η,
  • ότι πρέπει να βρείτε τις αιτίες των ομόφυλων έλξεων,
  • ότι είναι απαραίτητο να γίνει ετεροφυλόφιλος,
  • ότι πρέπει να ντρέπεται ή να ντρέπεστε που έλκεται προς το ίδιο φύλο.
Adobe Stock/Hero Images

Γενικά, προσπαθήστε να αποδεχθείτε γρήγορα την πραγματικότητα και σταθερότητα των ομόφυλων έλξεων του παιδιού σας. Το τι θα γίνει στο μέλλον, αν και πόσο θα αμαρτήσει, αν θα παντρευτεί ή θα ζήσει μόνο του, αν θα αγωνιστεί ή θα μετανοήσει δεν είναι στο χέρι σας, αλλά στα χέρια του Θεού. Όποιο δρόμο ή μονοπάτι κι αν ακολουθήσει, ο Θεός θα είναι εκεί έτοιμος να το σώσει. Όπως λέει και ο Ψαλμωδός:

Πού να πάω μακριά από το Πνεύμα Σου;
και μακριά απ’ την παρουσία Σου πού να φύγω;
Αν ανεβώ στους ουρανούς,
Εσύ είσ’ εκεί·
αν στρώσω το κρεβάτι μου στον άδη,
εκεί είσαι πάλι.
Αν τα φτερά μου απλώσω και πετάξω
εκεί που ο ήλιος ξεμυτά
ή εκεί που χάνεται στης θάλασσας την άκρη,
κι εκεί το χέρι Σου θα με καθοδηγεί
κι η ευνοϊκή Σου δύναμη θα με κρατάει.
Κι αν πω: «Ας με σκεπάσει το σκοτάδι,
κι ας γίνει νύχτα γύρω μου το φως»,
και το σκοτάδι ακόμα για Σένανε
δε θα ’ναι σκοτεινό
κι η νύχτα σαν τη μέρα θα φωτίζει
–σκοτάδι ή φως για Σένα είναι παρόμοια.

Ψαλμός 138ος

Σ’ αυτό τον Θεό που βρίσκεται παντού και μπορεί να μας βγάλει και μέσα απ’ τα έγκατα του Άδη, ας εμπιστευθούμε το παιδί μας. Ας αγαπήσουμε το παιδί μας και τον Θεό κι Εκείνος θα φροντίσει για τα υπόλοιπα.

3 Απαντήσεις

  1. Αυτό το σημείο Γιώργο μου νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό και θέλω να το επεκτείνω λίγο εκ μέρους σου, if you don’t mind.

    Λες: “Η προαγωγή της αγνότητας για όλα μας τα παιδιά και η διδασκαλία για τη σεξουαλική ολοκλήρωση μέσα στα πλαίσια του μυστηριακού ΜΟΝΟ (δικιά μου μου η κεφαλαιοποίηση) γάμου θα προφυλάξει τα παιδιά μας.”

    Για μένα η κατανόηση των λόγων σου αυτών ήταν μια μεγάλη στιγμή, μια …”aha! moment” όπως λέμε εμείς οι παιδαγωγοί εδώ στο ασύδωτα αμαρτωλό Manhattan.

    Δηλαδή, δεν είμαι μόνο εγώ που καλούμαι να μην ενδώσω σε σεξουαλικές απολαύσεις αλλά και όλοι, οι ΠΑΝΤΕΣ! πλην αυτών που θα απολαύσουν την ηδονή αυτή στα πλαίσια της τεκνοποίησης και πάντα εντός των πλαισίων του γάμου. Ακόμα και εντός του γάμου τα “σεξάκια” με προφυλακτικό, ο αυνανισμός (κατά τρόπο Αυνάν), το χάπι, και άλλα τέτοια είναι ένα “no-no concept.” Ούτε στο παντρεμένο ζευγάρι επιτρέπεται η ηδονή του σεξ χωρίς το ζευγάρι να επωμιστεί την υπευθυνότητα του να φέρει παιδί στον κόσμο. ΜΕΓΑΛΗ Η ΕΥΘΥΝΗ ΑΥΤΗ. Και με τέτοια ευθύνη την αξίζουν την επιβράβευση της ηδονής οι εντός του γάμου (θρησκευτικού εννοείται) διαπλεκόμενοι.

    – Δεν τους ζηλεύω αυτούς που κάνουν σεξ για τεκνοποίηση.
    – Δεν θέλω την ευθύνη των παιδιών.
    – Θέλω την ελευθερία μου την οποία και ελπίζω να διαχειριστώ θεάρεστα.
    – Το λιγότερο που πρέπει να κάνω, στα πλαίσιά μου, είναι με χαρά και προθυμία να ασκήσω εγκράτεια και να διατηρώ την αγνότητά μου.
    – Και ναι είναι δυνατόν.
    – Θέλει προσευχή βέβαια, θέλει πίστη, θέλει αγάπη, και έτσι έρχεται και η ελπίδα (ελπίδα για απάθεια, απάθεια στον πειρασμό της ομόφυλης έλξης).
    – Ναι δεν το έχω βέβαια τερματίσει, αλλά συν Θεώ, το βιώνω αυτό που σας λέω και ούτε καταπίεση νιώθω, ούτε κατάθλιψη. Δίνει ο Κύριος, μόνοι μας ποτέ δεν θα μπορούσαμε να το πραγματοποιήσουμε.
    – Ψυχολόγος δεν με βλέπει ποτέ, όμως ο εξομολόγος μου κάθε δύο βδομάδες και τζάμπα μάλιστα (imagine?)

    Σας κούρασα.

    Είναι 9:33, βράδυ του Μεγάλου Σαββάτου. Ψήνω τσουρέκι και μοσχοβολάει. Πριν λίγο λιβάνισα και το καντήλι στη Μεγάλη μας Μητέρα, την Παναγία, καίει πλέον συνεχώς 24/7 στο κονάκι μου. Οι ακολουθίες της Παννυχίδας του Μ. Σαββάτου, του Αγίου Φωτός και της Πασχάλιας Θείας Λειτουργίας είναι ήδη στο itablet μου το οποίο είναι φορτισμένο 100%, nice!!!

    Φεύγω σε λίγο για το Μετόχι (Mεγίστης Λαύρας, Κοίμηση της Θεοτόκου) όπου θα εορτάσω την Ανάσταση του Κυρίου μας. Εύχομαι στους υπεύθυνους του ιστολογίου και σε όλον τον κόσμο ο Χριστός φέτος να αναστηθεί μέσα στις καρδιές μας και να μπορέσουμε όλοι να καταπολεμήσουμε όλα τα πάθη μας.

    Ραντεβού στην Ουράνια Βασιλεία Του λοιπόν!

    Με αγάπη εν Κυρίω,

    Αδερφός Αντουάν

  2. Σύμφωνα λοιπόν με την Εκκλησία ένας ομοφυλόφιλος με πολύ προσευχή μπορεί να αλλάξει σεξουαλικό προσανατολισμό; Είναι αυτό εφικτό; Να πάψει δηλαδή να νιώθει έλξη για το ίδιο φύλο και να νιώσει έλξη για το αντίθετο; Η σε αυτήν την περίπτωση ο δρόμος είναι η αποχή από κάθε είδους σαρκική επαφή; Έχει παρατηρηθεί στην κοινωνία μας πάρα πολλές φορές άτομα με ομοφυλοφιλικές τάσεις, λόγω θρησκευτικών πεποιθήσεων να κάνουν γάμο με άτομα του άλλου φύλλου, πιστεύοντας ότι έτσι «μπαίνουν» στον δρόμο του θεού και απαλλάσσονται από τα πάθη τους. Στην ουσία όμως δεν αλλάζει κάτι, απλά καταπιέζουν τον αληθινό τους εαυτό και συγχρόνως δεν είναι και ειλικρινείς με το ταίρι τους.

    1. Σκοπός της πνευματικής ζωής δεν είναι η αλλαγή του σεξουαλικού προσανατολισμού. Ο ετεροφυλοφιλικός προσανατολισμός δεν είναι χωρίς δυσκολίες και προκλήσεις και, αν δεν συνδυαστεί με την αγνότητα και την εγκράτεια, μπορεί να οδηγήσει σε πνευματική αποτυχία, όπως ακριβώς ο ομοφυλοφιλικός.

      Τεκμηριώνεται στη δημοσίευση “Αλλάζει η ομοφυλοφιλία;” ότι ο σεξουαλικός προσανατολισμός μπορεί όντως να αλλάζει σε κάποιους ανθρώπους, με συχνότερο αποτέλεσμα την αμφιφυλοφιλία. Οι γάμοι μεικτού προσανατολισμού αφορούν συνήθως έναν ετεροφυλόφιλο και έναν αμφιφυλόφιλο σύζυγο ή σπανιότερα και ομοφυλόφιλο. Η ύπαρξη αμοιβαίας έλξης και η ειλικρίνεια πριν από τον γάμο αλλά και η πιστότητα προς τον/την σύζυγο είναι απαραίτητες προϋποθέσεις για την τελική επιτυχία ενός γάμου μεικτού προσανατολισμού, όπως και κάθε γάμου γενικότερα.

Αφήστε ένα σχόλιο

To email σας μένει μυστικό. *

Τελευταία

Κάν’ το κι ας φοβάσαι

Κάν’ το κι ας φοβάσαι

Θέλεις να πιστέψεις στον Χριστό, αλλά φοβάσαι ότι θα χρειαστεί να αφήσεις τα πάθη σου,

2 Απριλίου 2023
Σπουδάζοντας την αγνότητα: Συνέντευξη με έναν ομοφυλόφιλο φοιτητή

Σπουδάζοντας την αγνότητα: Συνέντευξη με έναν ομοφυλόφιλο φοιτητή

— Γεια σου Ανδρέα! Σε ευχαριστούμε που θέλησες να μοιραστείς τις σκέψεις σου μαζί μας! Πόσο

12 Μαρτίου 2023
Αλλάζει η ομοφυλοφιλία;

Αλλάζει η ομοφυλοφιλία;

Κι όμως! Μάθε όλα τα επιστημονικά δεδομένα για τη ρευστότητα του σεξουαλικού προσανατολισμού.

22 Φεβρουαρίου 2023
Το παιδί μου είναι γκέι

Το παιδί μου είναι γκέι

"Μαμά, μπαμπά, είμαι gay". Είτε διαβάζετε αυτό το άρθρο επειδή το παιδί σας σάς αποκάλυψε

21 Ιανουαρίου 2023