CC (BY) Tom Edgington

Είναι γεγονός ότι οι περισσότεροι ομοφυλόφιλοι αντιμετωπίζουμε σοβαρό πρόβλημα, όχι μόνο στην ιδέα να δημιουργήσουμε σχέση με άτομο του άλλου φύλου με σκοπό το γάμο, αλλά και να εκδηλώσουμε έστω και ένα απλό ερωτικό συναίσθημα προς ένα τέτοιο άτομο. Θα μπορούσαμε, ωστόσο, να μεταστρέψουμε αυτό τον ομοφυλοφιλικό μας προσανατολισμό; Το θέμα οπωσδήποτε είναι αρκετά σύνθετο και ποικίλει από άτομο σε άτομο, θα προσπαθήσουμε όμως να επιχειρήσουμε μια γενικότερη προσέγγιση.

Αρχικά, θα πρέπει να αποδεχτούμε ότι διάφοροι παράγοντες (κοινωνικοί, οικογενειακοί, προσωπικοί κ.λπ.) αποτέλεσαν, ως μη όφειλαν, σε συνδυασμό με μια συναισθηματική υπερευαισθησία μας, τα αρχικά αίτια εμφάνισης του φαινομένου της ομοφυλοφιλίας μας. Πιθανόν αυτοί οι παράγοντες να συνεχίζουν μέχρι και σήμερα να οξύνουν ακόμη περισσότερο την προκατάληψή μας εναντίον του άλλου φύλου. Η προκατάληψη μας αυτή πιθανόν σε κάποιες περιπτώσεις να μας έχει οδηγήσει ακόμα και στο μίσος ή στην απέχθεια για το άλλο φύλο. Το αποτέλεσμα πάντως είναι η αλλοτριωμένη συναισθηματική υπερεκτίμηση προς το φύλο μας, η οποία εκδηλώνεται, εκτός των άλλων, και ως σεξουαλική πράξη με άτομα του ιδίου φύλου.

Εξαίρεση και εξ αντιθέτου προς την παραπάνω περίπτωση είναι το γεγονός ότι σε ορισμένες περιπτώσεις την προκατάληψη αυτήν, η οποία δημιουργήθηκε εξαιτίας των προαναφερθέντων ψυχολογικών επιδράσεων, την αισθανόμαστε εναντίον όχι του άλλου αλλά του ίδιου μας του φύλου, οπότε και επιδιώκουμε, τρόπον τινά, να το μισήσουμε και να το τιμωρήσουμε ταυτιζόμενοι με τη σεξουαλική συμπεριφορά του άλλου φύλου.

CC (BY)
Dustin Iskandar

Επίσης, πέρα από τις παραπάνω προκαταλήψεις για το δικό μας και το άλλο φύλο, ορισμένοι έχουμε και μια εγγενή αδυναμία που προβάλλεται ως ένα είδος φοβίας για το άλλο φύλο. Μια φοβία παρόμοια με την υψοφοβία, την κλειστοφοβία κ.τ.λ. Έτσι, αισθανόμαστε υπερβολικά άβολα και ντροπαλά, να δοκιμάσουμε να γνωριστούμε με άτομο του άλλου φύλου, κυρίως λόγω της αντίληψης μας για ανικανότητα στο σεξουαλικό κομμάτι. Τη φοβία αυτή συνήθως την παρεξηγούμε και τη θεωρούμε ως ένα είδος βιολογικής πάθησης ή γενετικής ανωμαλίας.

Επιπρόσθετα, παρατηρείται το γεγονός ότι πολλές φορές έχουμε αναπτύξει και μια γενικότερη παθητική συμπεριφορά σε πολλούς τομείς της ζωής μας. Αισθανόμαστε βολεμένοι με όσα έχουμε πετύχει και νιώθουμε μια υπέρμετρη απαισιοδοξία και ανασφάλεια να κάνουμε μια προσπάθεια για κάτι περισσότερο, όπως το να αποπειραθούμε να γνωρίσουμε ένα άτομο του άλλου φύλου.

Ως αποτέλεσμα των ανωτέρω καταστάσεων, είναι σχεδόν βέβαιο ότι οι περισσότεροι ομοφυλόφιλοι έχουμε δώσει στο παρελθόν πάρα πολλά δικαιώματα στο πάθος της αρσενοκοιτίας. Έτσι η συμπεριφορά μας αυτή παγιώθηκε ως πάθος και κατέστη δεύτερη φύση μας. Με άλλα λόγια επήλθε τέτοια αλλοίωση και τέτοιος εθισμός, ώστε ουσιαστικά χάσαμε σχεδόν κάθε προσανατολισμό για το άλλο φύλο.

CC (BY-NC-ND) Queen of the Universe

Κατά συνέπεια, έχουμε πλέον πιστέψει μέσα μας ότι δεν μπορούμε να αλλάξουμε. Ωστόσο, αληθεύει κάτι τέτοιο; Αν λάβουμε υπόψη ότι υπάρχουν πολλές περιπτώσεις ομοφυλόφιλων που άλλαξαν, διαπιστώνουμε ότι μπορούμε και εμείς να αλλάξουμε. Είναι θέμα θέλησης. Και κάτι ακόμα: Πίστης στον αληθινό Θεό. Διότι «τὰ ἀδύνατα παρὰ ἀνθρώποις δυνατὰ παρὰ τῷ Θεῷ ἐστιν».

Οπότε, με ποιους τρόπους θα μπορούσαμε να υπερβούμε αυτές τις δυσκολίες και να αλλάξουμε τον προσανατολισμό μας με σκοπό -γιατί όχι;- το γάμο;

  • Αρχικά, θα πρέπει απαραιτήτως να συνειδητοποιήσουμε ότι η ομοφυλοφιλία αποτελεί ψυχική νόσο και η αρσενοκοιτία μια παρά φύση πράξη που παραβαίνει το θέλημα του Θεού. Αυτό θα το διδαχτούμε μέσα στην Εκκλησία. Κατά συνέπεια, θα πρέπει μετά να σταματήσουμε κάθε ομοφυλοφιλική και γενικότερα σεξουαλική πτώση. Θα πρέπει επίσης να αποφεύγουμε όλες τις αφορμές που ενδέχεται να μας οδηγήσουν στην πτώση αυτή. Έτσι, θα καταφέρουμε να σταθεροποιήσουμε κάποια στιγμή την κατάσταση μας.
CC (BY)
Tom Edgington
  • Στη συνέχεια, μέσω της κατάλληλης πνευματικής αγωγής, που θα λάβουμε από την Εκκλησία θα μάθουμε αφενός πώς να αντιστεκόμαστε στα πάθη, αφετέρου θα βοηθηθούμε και στην προσέγγιση των άλλων ανθρώπων, συμπεριλαμβανομένων και των ατόμων του άλλου φύλου. Θα διδαχθούμε μέσα στην Εκκλησία τι σημαίνει αγάπη, μετάνοια, συγχωρητικότητα, ταπεινοφροσύνη, ανεκτικότητα, ελπίδα, πίστη, ανδρεία, προσευχή, γάμος κ.λπ., και τους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να εφαρμόσουμε τις έννοιες αυτές τόσο στον εαυτό μας όσο και στις διαπροσωπικές μας σχέσεις γενικά και με τα άτομα του άλλου φύλου ειδικά. Έτσι, μέσα από αυτή την αγωγή θα μάθουμε πως να καταφέρουμε να προσεγγίσουμε συναισθηματικά το πρόσωπο με το οποίο θα θελήσουμε να συνάψουμε γνωριμία.
  • Έπειτα, θα πρέπει να νικήσουμε τους όποιους φόβους και προκαταλήψεις έχουμε. Ο καλύτερος τρόπος είναι να έρθουμε κατά πρόσωπον αντιμέτωποι με το πρόβλημά μας. Μόνο αν το πάρουμε απόφαση να προσεγγίσουμε αγαπητικά ένα άτομο του άλλου φύλου, θα καταφέρουμε να αποβάλλουμε σιγά σιγά τις παράλογες φοβίες και προκαταλήψεις μας. Σίγουρα δεν είναι εύκολο, χρειάζεται προσπάθεια. Αν κάνουμε όμως την αρχή, θεωρώ ότι θα βοηθηθούμε κατόπιν, πρώτον από τη δύναμη του Θεού, δεύτερον από την αγαπητική κατάσταση που θα έχει πλέον διαμορφωθεί μέσα στη σχέση μας αυτή με το πρόσωπο αυτό, και τρίτον από την αποφασιστικότητά μας, που στο μεταξύ θα έχει οπωσδήποτε αναπτυχθεί.
  • Επιπρόσθετα, καλό είναι να αγωνιζόμαστε πάντοτε να αποβάλουμε και την γενικότερη παθητικότητα και μαλθακότητα με την οποία ενδέχεται να εμφορούμαστε και να αντιμετωπίζουμε λίγο πιο δραστήρια και πιο αισιόδοξα τη ζωή μας με πίστη στο Θεό αλλά και στις δυνατότητές μας που είναι δώρα του Θεού. Είναι αλήθεια ότι πολλές φορές μάς πιάνει ακηδία όχι μόνο για πνευματικά αλλά και για θέματα της καθημερινότητάς μας. Βαριόμαστε συχνά να κάνουμε ακόμα και πράγματα αναγκαία και αυτονόητα. Επιπλέον, πολλές φορές αναλογιζόμενοι και τις όποιες υπαρκτές δυσκολίες της ζωής (π.χ. εθνικά θέματα, οικονομική κρίση, κοινωνικές αναστατώσεις, οικογενειακά ή προσωπικά προβλήματα κ.α.) καταβαλλόμαστε άσκοπα, διότι συνήθως διογκώνουμε μέσα μας τις δυσκολίες αυτές, με συνέπεια να αντιμετωπίζουμε αναβλητικά ή και ακυρωτικά πολλά θέματα της ζωής μας, όπως είναι το να προχωρήσουμε σε γνωριμία με άτομο του άλλου φύλου και κατόπιν σε σύναψη γάμου. Για το λόγο αυτό, δεν πρέπει να αμφιβάλλουμε για τα χαρίσματα του Θεού προς εμάς, που ποικίλουν από σωματικές δυνατότητες μέχρι διανοητικές ικανότητες. Τουναντίον, ας έχουμε υπόψη ότι ο Θεός περιμένει να αξιοποιήσουμε κατάλληλα όλα τα τάλαντα, που μας έχει δώσει. Αν μπούμε στη διαδικασία να τα αξιοποιήσουμε, ας μην αμφιβάλλουμε ότι θα μας βοηθήσει και Εκείνος στην επιτυχή τους έκβαση, παρά τα όποια εμπόδια συναντήσουμε στην πορεία μας.
CC (BY-NC-ND) kmichiels

Αυτοί είναι, σε γενικές γραμμές, κάποιοι από τους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να αντιμετωπίσουμε το πάθος της ομοφυλοφιλίας και στη συνέχεια να προχωρήσουμε και σε γνωριμία με άτομο του άλλου φύλου με σκοπό το γάμο.

Ας συνοψίσουμε τώρα τα βήματα που πρέπει να κάνουμε:

  1. Συνειδητοποιούμε ότι η ομοφυλοφιλία είναι πάθος που πρέπει να υπερβούμε.
  2. Σταθεροποιούμε την κατάστασή μας μη υποπίπτοντας σε σαρκική αμαρτία.
  3. Μαλακώνουμε την καρδιά μας για να αποκτήσουμε ταπείνωση και αγάπη. Αυτή την αγάπη κατόπιν θα την επικεντρώσουμε σε ένα συμπαθητικό άτομο του άλλου φύλου που θα γνωρίσουμε. Θα διαπιστώσουμε ότι αυτή την αγάπη, μας την ανταποδίδει. Κατόπιν συνεχίζεται αυτός ο κύκλος της αγάπης: δίνουμε αγάπη-παίρνουμε αγάπη. Έτσι δημιουργούμε σταθερή σχέση με το άτομο αυτό με συνέπεια κάποια στιγμή τη σύναψη γάμου.
  4. Όταν έρθει η ώρα του γάμου, οπλιζόμαστε με αποφασιστικότητα και πίστη και αντιμετωπίζουμε το πρόβλημά μας θαρραλέα. Θα μας βοηθήσει και το έτερο μας ήμισυ σε αυτό. Αλλά το πιθανότερο είναι ότι μέχρι τότε θα έχει ξεπεραστεί από μόνο του το πρόβλημα αυτό.
  5. Αγωνιζόμαστε, σε κάθε περίπτωση, να πολεμάμε την ακηδία, τη στασιμότητα, την ανασφάλεια, τις φοβίες και τη μιζέρια έχοντας εμπιστοσύνη στο Θεό και αξιοποιώντας κατάλληλα τα χαρίσματα που μας έχει δώσει.
CC (BY-NC-ND) misha maslennikov

Όλα τα ανωτέρω, βέβαια, αφορούν τους ομοφυλόφιλους εκείνους, που θέλουν να αλλάξουν το σεξουαλικό τους προσανατολισμό και σκέφτονται την προοπτική του γάμου. Μπορούν, ωστόσο, να αποκτήσουν τη νέκρωση του ομοφυλοφιλικού πάθους και χωρίς να προχωρήσουν σε γάμο. Όπως αναπαύεται κανείς, αρκεί να συμφωνεί με το θέλημα του Θεού.

Κλείνοντας, θα πρέπει να επισημανθεί ότι η μεταστροφή ή η νέκρωσή ενός πάθους, όπως εν προκειμένω της ομοφυλοφιλίας, επ’ ουδενί λόγω δεν συνεπάγεται την εξασφάλιση σωτηρίας. Η σωτηρία αποτελεί μυστήριο και είναι συνισταμένη πολλών παραγόντων, οι οποίοι συνοψίζονται αφενός στην αποδοχή και εμπέδωση της ορθής πίστης, αφετέρου στην εκτέλεση των έργων που εξ αυτής προκύπτουν (Ορθοδοξία-Ορθοπραξία). Ωστόσο, είναι ένα σημαντικό βήμα προς την πνευματική μας βελτίωση, μιας και αποτελεί το πρώτο στάδιο, αυτό της Κάθαρσης, στον επίπονο δρόμο προς το Φωτισμό και τελικά, αν ο Κύριος μας αξιώσει, στη Θέωση.

Πάρης, Αθήνα

Εγγραφή
Θέλω να ενημερώνομαι για
guest
6 Σχόλια
Inline Feedbacks
Προβολή όλων των σχολίων
Δημήτριος
Δημήτριος
22 Μαΐου 2018 6:27 ΠΜ

Χαίρετε εν Κυρίω. Αντιμετωπίζω κι εγώ πρόβλημα σεξουαλικού προσανατολισμού. Είμαι 36 ετών, άνδρας, και δεν έχω κατασταλάξει, αν αυτό που αισθάνομαι λέγεται ομοφυλοφιλία ή τρανσεξουαλισμός. Δηλαδή φαντάζομαι το σεξ στην ιδανική του μορφή για μένα σαν να είμαι γυναίκα, αλλά δε μπορώ να πω ότι αισθάνομαι γυναίκα μέσα σε ανδρικό σώμα. Η απορία που έχω για το θέμα του γάμου είναι η εξής: Αν θελήσω να αλλάξω προσανατολισμό και να γνωρίσω μια γυναίκα με σκοπό την αγάπη και τον γάμο, πρέπει να της αποκαλύψω το πρόβλημά μου; Αν ναι, σε ποια φάση της γνωριμίας; Αν το πω εξαρχής, λογικά θα με απορρίψει. Λίγο πριν την πρόταση γάμου; Ίσως πληγωθεί; Μετά το γάμο; Μήπως ποτέ; Μια άλλη σημαντική πτυχή του θέματος, η οποία δεν διευκρινίζεται στο -κατά τα άλλα πολύ ωραίο- άρθρο, είναι η εξής: Είναι καλύτερα να γνωρίσω μια χριστιανή, η οποία θα έχει το ίδιο πρόβλημα με μένα, οπότε θα υπάρχει εξαρχής άνεση κι ειλικρίνεια μαζί της και κοινός αγώνας για την καταπολέμηση του πάθους; Φοβάμαι ότι αν έρθω σε γάμο με μια ετεροφυλόφιλη γυναίκα, ίσως σε κάποια κρίση του γάμου μας, σε κάποιο ξέσπασμα, χρησιμοποιήσει το πάθος μου εναντίον μου. Ίσως μάλιστα να φοβάμαι να έρθω σε σεξουαλική σχέση μαζί της για δύο λόγους. Ο πρώτος είναι ότι, αν η ετεροφυλόφιλη σύζυγος γνωρίζει το πρόβλημά μου, θα με κάνει να νιώθω μειονεκτικά κι άβολα απέναντί της θα έχω το μόνιμο άγχος, μήπως δεν τα πάω καλά στο θέμα του σεξ και την πληγώσω, που μου έδειξε εμπιστοσύνη παρά το πρόβλημά μου. Ο δεύτερος είναι, ότι αν η σύζυγος δεν γνωρίζει το πρόβλημά μου, φοβάμαι μήπως δεν το αντέξω ψυχολογικά να το κρύβω και θα έχω το άγχος της αποτυχίας στο σεξ και μήπως καταλάβει τίποτα. Ενώ με μια ομοφυλόφιλη γυναίκα, με την οποία θα υπάρχει αμοιβαία αναγνώριση του προβλήματος, τουλάχιστον δεν θα έχω άγχος και θα νιώθω ότι υπάρχει ισοτιμία στη σχέση.

Γιώργος Δούκας
Αρχισυντάκτης
Απάντηση προς  Δημήτριος
22 Μαΐου 2018 1:16 ΜΜ

Γεια σου, Δημήτρη. Ευχαριστούμε για το σχόλιο και για την εμπιστοσύνη σου.

Αυτό που περιγράφεις, θυμίζει περισσότερο παρενδυσία παρά διεμφυλικότητα, αν και οι δύο όροι έχουν κάποια κοινά χαρακτηριστικά. Δεν μας ξεκαθαρίζεις αν και κατά πόσο σε ελκύουν οι άνδρες ή οι γυναίκες. Είχες σεξουαλικές εμπειρίες με κάποιο φύλο;

Γνώμη μας είναι ότι όλα τα σημαντικά στοιχεία της ζωής μας, πρέπει να τα γνωρίσουμε στο πρόσωπο που θα μας συνοδεύσει στον υπόλοιπο βίο μας, πριν από τον γάμο. Αυτό το κομμάτι, επειδή ενέχει και βασική θέση στη σχέση του έγγαμου ζευγαριού, καλό είναι να το μοιραστούμε πριν τον αρραβώνα και, πάντως, όταν έχει αρχίσει να εδραιώνεται η σχέση. Σε αυτό το σημείο, η κοπέλα σίγουρα θα ξαφνιαστεί, αλλά δεν υπάρχει λόγος να πληγωθεί.

Οι πιθανότητες που έχει ένας ομοφυλόφιλος να παντρευτεί άτομο του άλλου φύλου είναι ούτως η άλλως μικρές, οπότε το να παντρευτούν ένας ομοφυλόφιλος και μία ομοφυλόφιλη είναι ακόμη πιο απίθανο. Πιθανότερο είναι να βρεις μια κοπέλα που βιώνει αμφίφυλες έλξεις σε κάποιο βαθμό. Αλλά, επειδή αγαπώ σημαίνει εμπιστεύομαι, θεωρώ ότι το να θέτεις τέτοιες προϋποθέσεις για να σχετιστείς, θα λειτουργήσουν ανασταλτικά για την ανάπτυξη και την επιτυχία της σχέσης.

Αν πάλι δεν σε ελκύουν σεξουαλικά οι γυναίκες και πιστεύεις ότι δεν θα μπορέσεις να λειτουργήσεις στο κομμάτι της συνουσίας, τότε ο σεβασμός προς το άλλο πρόσωπο μάλλον απαιτεί να μην προχωρήσεις σε γάμο, πριν βεβαιωθείς ότι τουλάχιστον σε ένα βαθμό έχεις υπερβεί αυτή την αδυναμία.

Η αγαμία δεν είναι εύκολη επιλογή, μπορεί όμως να είναι πολύ ευλογημένη. Δεν πρέπει να βιαστείς να παντρευτείς, αν δεν νιώσεις σεξουαλική έλξη τουλάχιστον προς την κοπέλα σου. Η ρευστότητα του σεξουαλικού προσανατολισμού επιτρέπει σε μερικούς άνδρες μια τέτοια προσωποποιημένη σεξουαλική αντίδραση.

Από καρδιάς σου εύχομαι το καλύτερο.

Δημήτριος
Δημήτριος
Απάντηση προς  Γιώργος Δούκας
23 Μαΐου 2018 12:27 ΠΜ

Δεν είχα ποτέ κάποια σεξουαλική εμπειρία. Νιώθω έλξεις μόνο για άντρες, αλλά σκέφτομαι τον εαυτό μου κυρίως ως γυναίκα. Επίσης με ελκύουν ερωτικά μόνο οι μεγάλοι άνδρες από περίπου 60 ετών και πάνω, ενώ για τους μικρότερους άνδρες όχι μόνο δεν νιώθω κάτι ερωτικό, αλλά το απεχθάνομαι και σαν σκέψη. Τουλάχιστον για τις γυναίκες δεν νιώθω αυτήν την απέχθεια. Μάλλον ουδέτερα νιώθω. Και μόνο ότι με ελκύουν μόνο οι πολύ μεγάλοι άνδρες σημαίνει ότι το πρόβλημά μου είναι κυρίως ψυχολογικό; Το γεγονός ότι νιώθω απέχθεια για τους νέους άνδρες δείχνει μήπως ότι κατά βάθος δεν είμαι ομοφυλόφιλος ή έστω ότι υπάρχουν πολλές πιθανότητες να θεραπευτώ από το πρόβλημά μου; Θα ήθελα να μιλήσω με κάποιον χριστιανό ψυχολόγο ή ψυχίατρο γι’ αυτό και για διάφορα άλλα θέματα. Γνωρίζετε κάποιον στη Θεσσαλονίκη;

Γιώργος Δούκας
Αρχισυντάκτης
Απάντηση προς  Δημήτριος
23 Μαΐου 2018 12:58 ΠΜ

Δημήτρη, ευχαριστούμε για την απάντησή σου. Σε παρακαλούμε, στείλε μας ένα μήνυμα μέσω της φόρμας επικοινωνίας και θα σου απαντήσουμε με συγκεκριμένες προτάσεις.

Δημήτριος
Δημήτριος
24 Μαΐου 2018 4:14 ΠΜ

Συγγνώμη, αλλά δεν έχω λάβει ακόμη απάντηση.

Γιώργος Δούκας
Αρχισυντάκτης
Απάντηση προς  Δημήτριος
24 Μαΐου 2018 10:43 ΠΜ

Έχουμε απαντήσει στη διεύθυνση d*****3@gmail.com. Παρακαλούμε, ελέγξτε τη θυρίδα σας και τον φάκελο ανεπιθύμητης αλληλογραφίας.